27 yaşındayım ne hissettiğimi bilmiyorum ve izah edemiyorum Bu durum bana ailemi arkadaşlarımı kaybettirdi ben ittim herkesi diyebilirim.. Bana biseyler oluyo ve ben bunun bilincindeyim kötü olan da o  Benim canım yanıyor gibi fiziki bı acı değil ama bişey çok canımı acitiyor gibi 3 cocugum var tek başıma buyutuyorum beni ayakta tutan tek sebep onlar  Ve ben onlara yetemiyorum  Kafamda bı ben daha var kabullenmiş herşeyi gibi o karar vermiş ben ise savaşıyorum  Kimseye anlatamıyorum ki  Piskologuma gittim yatış istedi reddettim ben orda o insanları görünce bile otrp ağlıyorum  Ben çok azimli bı kadındim bı erkek gibi cesur her daim güler yüzlü hep gizli ağlardım sessizce bağırmak varya çok ağır bişey ama mecburdum benim çocuklarım beni öyle görmemeli  Şimdi ise tam 7 aydır çalışmıyorum ilk 3 ay evden çıkmadım cikarmiyordum 14 kilo verdim 7 ayda insan 10 sene çöker mi ben yaşlandım  Herkes ne istediğimi soruyor ben bilmiyorum Hislerim yok gibi  Uyuyamıyorum günde 4 5 saat belki yemek yiyorum ama çok yiyemiyorum Neye elimk atsam kırılıyor neye karar versem bı aksilik önüme geliyor  Dışarı 3 4 günde bir oda markete cikiyorim o bile öyle zor ki  Kalbimde sürekli bı ağrı var  Ama evde çocuklarıma en güzelini yasatyrm istedikleri olsun diye en mümkün olan herşeyi yapyrm onlara doymak istiyorum Çok borca girdim nasıl oldu bilmiyorum ama hani yarinim yok zaten benim yani bı taraf öleceğime o kadar ikna olmuş ki bu beni korkutuyor o taraf ne kabullendiyse direndiysem bile kazandı  Benim çocuklarımın benden başka kimsesi yok ki. Doktorum konuştukca geçmişe dayalı o kadar haklısın ve güçlüsün ki dedi  Ama sorun şuydu ben hiç birini aileme anlayamamıştım çünkü abime ckk duskundum ve hep abim hedef tutuldu  Ona zarar gelmesindense ben çekim üzülmesine bile dayanamıyordum ki  10 sene İçimde yaşadım bazen ona da kızıyordu ağlamak yasakti kadına bagrsan bile ağlar değil mi çocuk misali  Dayak yedin acısı ile bile ağlamak yasakti  Ankstiye  Bipolar  Şizofreni Panik atak obsesif   vs tanıları kondu ilaç kullandım daha kötü oldum  Ben gulemiyorim ve çok uzun süredir gülmedim amlamsizca  kulaklarımda sürekli sesler hışırti fisildama çekirge ssi gibi sesler sürekli yorgun soluk daganik düşünemiyorum kafamı toplyp ypmyrm  Nefes almak nasıl bı eziyet izah edemem  Yasmaya mecbur kalmışım gibi  İçimde olanın neden bı ifade şekli yok  ve  saçma olan ne biliyormusunuz ben eskiden herşeyi saklayabilirdim şuan anlatmıyorum ama saklayamiyirum imkansız  Ama bı yanım cirpiniyor hani sessiz durmuyor resmen saçmalık ölcem ben biri yardım etsin  diye cirpiniyorum gibi bişey beni farketsinler engellediler  istyrm  Herkes beni görünce kanser falan sanıyor  Gerçekten bı kadına benzemiyorum artık çok itici iğrenç kurumuş yaşlanmış kaburga kemiğinde deri parçası olmuş bı insanım Ben ne yaşıyorum böyle .ne istiyrm           OLMEK İSTEMİYORUM AMA yaşamak istemiyorum yaşamak çok sacma . bazen vazgcmk gerek  Okyanusun ortasında kalmisim cirpiniyorum ne batyrm ne cikiyorum sesim duyulmuyor gibi  Aileme göre gamsiz zeki hırslı  Cocuklarima göre annem herşeyi yapıyor başarıyor annem halleder beceriyor ki hep kazanıyor  Arkadaşlarıma göre sen beni istemiyon görmek konusmak vs özel ve kişisel düşünüyorlar Çocukların babasına göre de bı oyuncak hislerinin istediğinin bı önemi yok insanmiyim gözünde onu bile bilmiyorum bı cinsel obje ihtiyaç yani  Çok merhametsiz gaddar bencil guclu cesur profisyonel bozuk bı zihniyette bir adamla yaşarken zaten 10.senede kaç kere ölmüşüm ben aslında ama ne bı tabut ne bı cenaze yokmuş ortada   Nasıl basaryrdu bilmiyorum ama  suçlu olan o ve sevgilisiyken Dayak yiyen bendim susturulan bendim PEKİ NEDEN HEP OZUR DİLEYEN BEN OLDUM  Sesini duyunca kalbim hoplardi ilk sene sevgiden  Sonrası korkudan ama ben korkak bı kadın değildim ki ondan neden o kadar korktum niye kendimi bu kadarahvettim  eş sizi korur denirdi korudu da aslında ama ondan kim koruyacakti bunu kisme soylemezdi. Aileler çocuklarını affeder ya hani bı terslik var ben ailemi affeden taraftayim  Çok çok ağır …. Ve yolu kaçırdık artık önümüzde olan yolda mecburuz mümkün olduğu kadar..